Un resumen del caos

Ha pasado mucho tiempo desde que escribí por última vez, han pasado tantas cosas que sería dificil
escribirlas todas aqui sin hacerlo tediosamente aburrido. En resumen pasó lo siguiente:

• Vi a la mujer de mis desamores el día de mi cumpleaños, me dijo "Te amo y eres lo que más amo en esta vida" No supe más de ella en meses.
• En el club conocí a una chica maravillosa que tenia miles de cosas en común conmigo, pero sobre todo disfrutaba de ser diferente al resto de la humanidad
• Comence una relacion con la chica anteriormente mencionada a la que llamaremos Yu
• Al día siguiente de que me dieran el sí la mujer de mis desamores se puso en contacto conmigo, diciendome que me ama y que queria volver a estar conmigo. Le informé de mi nueva relación.
• El corazóncito que tengo me ganó y accedí a verla en plan de amigas siempre recordandole que yo estaba con alguien más, error.
• Pasaron cosas que no están bien y me llené de culpas por lo que ya no podia ver a Yu a los ojos, ya no me sentía limpia a su lado.
• Mi relación con Yu terminó de forma dramatica y muy dolorosa, mientras tanto, la mujer de mis desamores seguía a mi lado.

Han pasado ya meses desde ese último evento y el intento de retomar algo con la que un día fue la mujer de mi vida no funcionó y solo alarga el sufrimiento de no estar con la persona que me hacía realmente feliz, es por eso que decidí dejarla ir y ser feliz, dejar que viva su vida con las personas con las que ella quiere estar, con esos a los que ella llama "normales" y que le gusta tanto estar en su compañia. Yo no soporto la idea de vivir así, peleando, gritando y llorando a escondidas porque no puedo ser yo misma al lado de alguien que lo único que quiere es alguien normal a su lado, a alguien que no sea como yo.  ¿Por qué volver si no quería a alguien como yo? ¿Por qué separarme de alguien que me aceptaba y amaba todo lo que soy, lo que no soy y lo que me gustaría ser? No entiendo realmente la lógica de algunas personas pero se que ya no nos pertenecemos la una a la otra y que esas esperanzas falsas de que un día todo fuera como fue en algun momento son solo eso: esperanzas.

He estado a dieta, ha funcionado, sigo una alimentación al más puro estilo asiatico: 80% verduras 10% cereales y 10% carnes.

Bienvenid@s de nuevo a este camino de regreso al castillo del que una vez huí y a donde me muero por volver.

De ganas de dormir y ser feliz

Hoy como siempre tengo ganas de ti, pero no como comúnmente es, sino que esta vez muero por dormir entre tus brazos, por acurrucarme en ese huequito que parece diseñado para mi cabeza, ese que se hace entre tu cuello y tu hombro en el que tanto me gusta estar. Quiero que me hagas piojito y que me acaricies la espalda, me des un beso de buenas noches y en resumen, volver a ser feliz por una noche más.

Gracias por hacer de mi vida lo que es y por cuidarme de la forma que lo haces. Eres lo mejor de mi vida.
Te quiero

Maryfer

De esperanzas estupidas y una imaginación ojete.

¿Alguna vez han amado tanto a alguien que han soportado de todo? Yo si, desde el momento más feliz de mi vida hasta lo peor que me ha pasado.

Mi vida nunca ha sido un cuento de hadas, jamás, pero hace ya 22 meses creí que la vida me estaba sonriendo por primera vez, que habia llegado alguien a mi vida que haría que todo lo malo se fuera y la felicidad se acercara a mi por primera vez.

Todo era felicidad, absoluta felicidad, entonces sobrevino el problema más grave de mi vida y mis "amigas" se alejaron, mi novia dijo que tuve un cambio radical de caracter y ya no era la mismo, fue cuando todo se vino para abajo, se acabaron los detalles y las sonrisas de amor eterno, las propuestas de matrimonio y los te amos salidos desde el centro del área del cerebro, (que no me acuerdo como se llama) que controla los sentimientos. Se acabó para dar paso a los problemas y a los gritos, las peleas, los reproches, los abandonos y lagrimas, muchas lagrimas.

Hoy de eso que inició hace 22 meses solo quedaba una esperanza estúpida de que un día volveria a aceptar lo que siente por mi, por que ella misma me dijo que aún me ama, y no importarian más las opiniones de las que ahora son solo sus amigas (y ahora hablan mierda de mi), no importaria que la vieran feo cuando me habla o me saluda, cuando me abraza o me da un beso, no importariamos nadie más que ella y yo.

Pero la imaginación nos juega chueco muy seguido, nos hace creer todas esas conversaciones que se dan en nuestra cabeza, todos los sueños que parecen tan reales que se despierta creyendo que en realidad son recuerdos y no solo inventos de nuestro cerebro en su aburrimiento nocturno. la imaginación es la parte mas ojete que tenemos en el cuerpo, es peor que un dolor de vesicula constante o una punzada en el cerebro, peor que un dolor crónico de espalda o un dolor de muelas permanente, eso es la imaginación, la culpable del 90% de las esperanzas estupidas y los corazones rotos.

Llevo horas llorando y ya no soporto el ardor de los ojos, mañana seguramente amaneceran hinchados, y todo por que mi cerebro fabrico toda una fantasía de amor y pasión tras escuchar un "yo a ti" y ver una sonrisa como las que antes veia todos los días, despues de un beso y una despedida, esas esperanzas estupidas que me hice que hoy me lastiman y me hacen querer vómitar y tener insomnio.

Solo desearia que fuera real y que me amara tanto como yo a ella...

Tengan buenas noches/ días/ lo que sea

MARYFER

De bipolaridades y otras confusiones...

Estoy confundida, no se que es lo que debo de pensar, tal vez solo tuviste un mal día o tal vez estas de malas, pero por que te has de comportar así? es que acaso de arrepentiste de haber regresado? No quiero que juegues conmigo, no me confundas, lo que sientas dilo y mantén tus decisiones, si quieres estar conmigo esta, si quieres alejarte hazlo pero decide de una vez. Yo se que te amo, se que estoy feliz de tenerte de nuevo pero tu como te sientes? No se si tienes algún desorden de personalidad o solo no te sientes segura pero me gustaría que me amaras, es todo lo que quiero, que me ames y me sonrías. Te amo, recuerdalo.

Querida Futura Novia...

En este punto de mi vida puedo decir que no estoy en las mejores condiciones anímicas y es por eso que he construido paredes a mi alrededor para que la gente no se me acerque, no tengo muchos amigos por esa razón, ni le hablo a las personas de mi escuela y tal vez necesito un empujón para derribar mis miedos y confiar en la humanidad de nuevo, me ayudarías a hacerlo?. Soy muy celosa, me gusta que me pongan atención y eso es un problema, pero podemos lograrlo, verdad?. En cuanto a mis relaciones soy simple: me gusta acurrucarme con la persona que amo, ver películas, platicar, dormir abrazadas, jugar juegos de mesa, y sobre todo, leer, amo leer. Amo la atracción sexual, simplemente por que es divertida, espero que eso no te moleste, sabes? me gustaría que hiciéramos el amor tiernamente, lento, que recorriéramos el cuerpo de la otra poco a poco y con toda la calma del mundo, y luego, quiero abrazarte después de hacerlo y decirte que te amo. Espero que te gusten los cupcakes, los macarons y los dulces en general por que tiendo a hornearlos o comerlos muy seguido y me gustaría compartirlos contigo. Te voy a besar cuando sonrías  cuando estés molesta conmigo, cuando estés triste y cuando se te antoje un beso, siempre vas a tener mis labios para ti,  te mandare un mensaje de buenos días cada mañana para recordarte que eres bella y cuan feliz me haces, te mandare uno de buenas noches para desearte dulces sueños y todos los días te diré que te amo. Soy infantil,eso nunca ha cambiado, me gustan las caricaturas, los juguetes, las películas de niños son mis favoritas y he de aceptar que me da miedo que eso te moleste, espero que no sea así. Te gustaría que te cocinara? a mi me gusta hacerlo, es mi forma de demostrarle a la gente que la amo, Con todo esto te he demostrado que no soy perfecta pero desde este momento quiero hacer un compromiso contigo: prometo amarte a pesar de todo lo que opine el mundo, te prometo que haremos algo divertido cada día, confiare en ti, te seré fiel por siempre y cuidare de ti, pero lo mas importante de todo es que prometo intentar mantener una sonrisa en tu rostro. Me prometes tu algo? prométeme que me amaras tal y como soy, sin prejuicios, que no me seras infiel, que no me mentiras, que no me harás llorar, que cumplirás tus promesas y que no creerás en lo que diga el mundo de mi por que tu sabrás lo que ves y vives cada día. No soy perfecta y nunca voy a serlo pero te juro que haré todo lo que este en mis manos para hacerte feliz.

Ven pronto, te estoy esperando...

Atte: Maryfer

DE CONTRADICCIONES Y BIENVENIDAS

Soy una ironía permanente de la vida, soy un enfrentamiento de pensamientos, soy 10 personas al mismo tiempo.

Quiero ser delgada pero me da miedo volverme a enfermar por intentar serlo, quiero ser amada pero es divertido saber que no me soportan.

Amo a alguien con toda mi alma pero aveces quisiera que me dejara en paz. Extraño a personas que se alejaron de mi por que hice que me odiaran, pero no quiero saber de personas que se fueron de mi vida por que no les quedaba otra opción.

No quiero estar sola pero disfruto de mi soledad. Quiero muchos amigos pero no me gusta que la gente se me acerque.

Quiero ser feliz pero me da miedo serlo...

BIENVENIDAS A ESTE MUNDO DE CONTRADICCIONES Y CONFLICTO, DISFRUTEN DE MI VIAJE DE VUELTA AL CASTILLO DE HIELO.